交換

清早我撥了電話給媽，告訴她帳戶裡的餘額已所剩不多了。媽說她知道，今天便去存款。話筒裡傳來的是叫我不用操心的語氣。一直以來自己對金錢的需求是不高的，除了在食物上是任性了點，在其他方面都算節度。大一的時候曾養成記錄支出的習慣，只是後來因為太煩瑣、記錄不實而作罷。大錢小錢，總會有幾筆金額遺漏。我明白：我所記錄的，必定小於實際花費。然而，單單是看記錄的數字，我就感到壓力。因為，我不曉得若單靠自己的手該如何賺得。

學期初總需要大量花錢，學雜費外，書籍的費用更是貴得嚇人。總在這幾個禮拜，領錢的頻率會迅速增加，戶口的金額會急遽下降。我的心總是揪了一下。

媽晚上來電，告知她已存入足夠的金額。她說一直到郵局快關門前她才想起這件事，慌慌張張趕去。我想媽也牽掛著我要繳書費的事。

我剛才又去領錢了，鍵鈕胡亂一按刷地吐出鈔票。此端人手裡輕易捏著的薄薄紙鈔，是彼端人如何用汗水和時間換來的呢？活了近二十年，還是覺得自己始終生長在保護膜裡，生活樣貌建立在父母的年華歲月。一個人的茁壯是另一個人的老去。
 

世間每一件事原來都是「交換」。Trade-off。我真喜歡這樣的字。

如實的說，一年前的自己不很喜歡管院。讀了一年後，管院會比較被我形容為職業培訓所。它講求的是外在的務實面，教你如何與現實的社會搭上橋樑、適應生態，但缺乏做為一個人的內心、情感面的探尋。後者，但憑各人修行。所以我選擇以文學作為心靈的靠岸，是我累了倦了可以歇息的桃花源。很有趣，在管院常常聽到的是「競爭」的黑暗面；但提到文學我感受到的是「取暖」。兩者都是構成社會的元素。

我還處在保護膜裡，不解社會萬貌。我私心希望自己能夠早些自食其力。如果生活條件必須以某些代價作為交換，那些代價也應由我身上奪，而非親愛的人。

擾動

開學，每天清早七點四十分起床。一股秩序重溫舊夢般成形。期初前幾週總是這樣，人人忙著加退選跑大地、彼此招呼、新老師新教室新態度。我以為經過一年的洗禮，大二便對起始的匆忙節奏安之若素。但，沒有。我的心還是很雜沓，有股氣悶積壓在心。一種不確定性令人不安。
 

時時得看錶盤算該提早多久進教室。沒修到課的人一心想加簽，洪流般湧入教室。已順利修上的同學也無暇從容，因為教室有沒有位置、是否擠滿人潮都是未知數，隨時都要以準備的姿態預警著。每一門新學科的應對同樣苦惱著人，其實說穿了是自己沒有信心能否學得紮實。這學期我的課充滿了無窮無盡的數字，個經中會統計貨銀投資線代。教授說：大二是至關重要的一年，對於每個系都是專業的開始。因此自己也不存有什麼埋怨，除了時而喊累外大概也能安安份份地過活。
 

只是，我深深明白：我的生活元素始終需要人文學科相伴，我離不開的！所以額外選了二堂人文學科通識。其中一門是哲學，這是我較未接觸的領域。即使曾在書店翻看，也因程度不夠而作罷。我希望這門課可以是一個橋樑，搭起我與哲學間的緣份。

提到緣份，同學說：「有些人在初認識時，你未能和他熟悉起來，日後要熟絡的機會不多了。」是的，我在這兩天深有同感。對於不熟悉的朋友，碰頭，連一聲招呼都顯得突兀生硬。不過沒關係，緣份如水自有來去。我相信可遇不可求的美話。該你的便是你的，不該是你的強求不來。結識需要因緣，以何種角度嵌入他人的世界會造就他對你的印象。

期盼焦躁的開學時節趕緊消逝，回歸到井然有序的生活。我想那種生活還是會很忙碌，但忙碌中自有優雅，心也安定。

寫文

馬上要開學了，兩個月的美好暑假倏忽消逝。我常常回到這裡，空空靜靜之地，悄然在旁凝視過往片片段段。卻興不起提筆寫字的想法。然而歲月過去，我看見自己未留下一點兒痕跡，感到一絲絲難過。

長久以來，我期盼能紀實當下的感受及情感。我知道，人是容易遺忘的動物。情感的跳動會隨著時序推移而風吹落熄。有一些人事雖長存記憶，終究會漸漸改變形式。當記憶再次經過回憶洗湅或浮印，早已失真。

但，寫文章何嘗是件容易的事呢？

昨天清早，身邊的學長寫了篇獨白般的文字，敘述他的生活。我的心突然揪地一下。我瀏覽過他以前的文章，泰半是學術性語言：書評、影評、樂評。很理性的文字闡述一切。透過他的文字，我難以理解他的人，只能曉見他學識豐厚、邏輯清晰。我曾經問他：有想過寫一些心情或貼近生活的嗎？他說以前會寫，但現在不常寫了。所以，重新見到他發表這類文章時，我昇起感動。

文章寫自己，令人情怯。畢竟，有多少情感是自然坦蕩蕩，可以不在意他人視探呢？發表的文字經歷一番糾結，什麼能寫什麼不能寫、什麼該藏起來、什麼被看見會羞赧、筆力不足無法描繪真實、考量的因素太多乾脆罷手不寫。回到微網誌世界，帶過就好，輕鬆平淺。

寫文章，不容易。

可是我還想持續地寫。我相信一個人在不同時期筆觸都會有所變化，因為心境在轉換。期盼回首來時路，我預見的是自身以不同樣貌結晶而成的剔透。